Dar mas y recibir menos

Siempre trato de ser la mejor persona con mis amigos, con los que quiero, con los que apenas conosco, trato de ayudarlos en todo lo que pueda, estar cuando ellos me necesitan, abro mi mente para distintas situaciones extremas, sea lo que sea yo lo puedo comprender, entender, aceptar y ayudar a esa persona desde la palabra hasta el hecho mismo. No siempre se puede hacer algo, pero siempre algun minimo consejo u opinion se puede dar.

Siempre pienso que yo doy mucho, todo lo que soy, todo lo que puedo dar, todo y no recibo lo mismo de los demás. A veces me afecta eso, si lo miro desde el lado de que no siempre tengo gente que me comprenda, que me entienda. Pero no podría cambiar lo que soy, no podría dejar de querer ayudar a las personas (quizás de ahí mi tendencia a ser psicóloga). Me siento bien conmigo misma queriendo ayudar a las personas, mas allá que lo que haga o les diga les sirva de algo ( si sirve mejor). 

Con el tiempo me di cuenta que no puedo esperar nada de nadie, solo de mi misma. Solo puedo confiar en mi misma, en nadie mas. Tampoco es que no confíe en nadie, porque hay gente en la que si se tendría que confiar, hay gente buena en el mundo, poca pero la hay. Yo trato de confiar en la gente, pero me cuesta. No quiero caer otra vez en la desilusión sobre una persona, por eso, confió en pocas personas y en las que confío, me mantengo alerta, tengo precaución y siempre pienso que en algun momento me pueden llegar a traicionar. Se que no tendría que ser tan así, que tendría que confiar más. Pero si muchos vieran no solo lo que yo viví en muchas ocasiones respecto a la confianza, sino también lo que sentí, podría entender mas porque es que me cuesta confiar en la gente. No espero nada de nadie, como dije antes, por eso no puedo esperar recibir el amor que pretendo recibir. Siempre me enamoro fácilmente y difícilmente me desenamoro. Siempre amo mas yo a la otra persona que la otra persona a mí. Siempre doy mas y recibo menos. Siempre.
Esto es lo que últimamente me esta haciendo sufrir, dar mas amor del que me dan. Amar a alguien y no sentirse amada o sentir que te aman menos de lo que uno quisiera, es una sensación que a mi me destruye. Por que siento que en cualquier momento a esa persona la puedo perder, que como en algun momento me quiso mucho y ahora no, también puede pasar que ese amor no solo se allá difuminado, sino que se haya transladado a otra persona. Es horrible. Pensar, sentir, que la persona que amas no te quiere como vos a ella y que quisas hay algo que uno no le puede dar que otra persona quisas si.